Un poco de relax matemático

[GyRORyG]

En las tertulias de bar, mientras te tomas "algo", también hay un momento para echar unas risas... Así que ahí van unos cuantos chistes "matemáticos"....

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió:  ¡Una parábola !
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¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
 Porque tenía demasiados problemas.
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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.
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 Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.
- Buenos días, buen pastor.
- Buenos días tenga usted.
- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?
- Usted es la primera persona que veo en seis días.
- Estará usted muy aburrido.
- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
- Trato hecho.
El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:
- 586 ovejas.
El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
- Espere un momento, señor. ¿Me permitirá una oportunidad de revancha?
- Hombre, naturalmente.
- Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
- Pues venga.
El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:
- Usted es matemático.
- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.
- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.
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¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

[Lovecraft]

En la fiesta de las funciones algebraicas, todas las funciones lo pasaban a lo grande. Todas menos la exponencial , que estaba sola en un rincón.
Se le acercó la parábola y le preguntó:

- ¿ Cómo estás tan sóla?, ¿Porqué no te integras?

A lo que la exponencial respondió:

- ¿Para qué? ... va a dar igual.

Sé más que bienvenido !!  GyRORyG.

[gma]

¡malísimo...! lo siento 

[nicolamarras]

Esto de la x nos lo hemos visto en un test de policia ...

Carabiniericos saludos!

[GyRORyG]

Encontramos a un físico y un matemático tomando un café en un bar. Cuando por la cristalera ven una furgoneta completamente vacía. Más tarde, dos individuos entran en la furgoneta y al rato salen 3 individuos. El físico, sin perder detalle dice:
-¡Eso es imposible!.
-¿Por qué?. -responde el matemático.
- Debería entrar un individuo en la furgoneta para que ésta esté completamente vacía.
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por el sur de Chile, al observar por la ventana ven una oveja negra.
- Ahh - dice el físico - veo que las ovejas chilenas son negras.
- Mmm... - dice el ingeniero - querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras.
- No - dice el matemático - todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro.
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Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos.
Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le preguntan al matemático si va a disparar y este les dice:
- Para qué, prefiero interpolar.
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En una reunión de padres de familia en la escuela, una madre pregunta:
- ¿Por qué mi hijo Ramoncito siempre saca cero en matemáticas ?
La maestra no puede reprimir una risita y contesta:
- Porque no existe una nota más baja.
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Aritmética de la EMPRESA:
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO.
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN.
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO.
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA.
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El maestro.- "A ver, Jaimito, contesta rápidamente: ¿Cuántos son dos y dos?".
Jaimito.- "Cinco".
El maestro.- "¿Cómo puedes ser tan burro?".
Jaimito.- "Pero usted qué quiere, ¿rapidez o precisión?".
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Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
Llega el 10, y lo paran en la puerta. El 10 les dice : "Oye, ¿acaso no puedo andar con bastón?".
Llega el 101, y cuando lo paran dice: "Oye, ¿no ves que ando con muletas?".
Llega el 7, y cuando lo paran dice: "Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces".
Llega el infinito, y le dicen: "Ah, no, usted no entra". Y el infinito dice: "Desgraciado, nos discriminas por ser siameses".
Llega el 1 y le dicen: "¿Y usted?".Responde: "Es que me puse a dieta".
Llega el 8, y le dicen: "Usted sí que no entra, y no me diga que viene disfrazado". Y el 8 dice: "No, yo soy un 0, pero vine con cinturón".
Llega el 6 y antes de que lo paren dice: "¿Qué pasa?. ¿No te gustan los Punk?".
Llega el 40 y dice: "Yo pensé que podía traer a mi novia".
Llega el 9 y le dicen: "Señor, si quiere entrar, ¡súbase la bragueta!"
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Una vieja fórmula:
2P2A + A2 y + K2 x 1/5 = KK
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Profesor: Si me pone Vd. un ejemplo de redundancia matemática aprueba la asignatura.
Alumno: Seno de theta.
Profesor: Muy bien. ¡Sobresaliente!

[e-lento]

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita...
Desde el globo:
- ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado en juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro..
Desde la calle:
- Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
Desde la calle:
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle:
- Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo:
- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle:
- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

   

[GyRORyG]

 

Muy bueno... me recuerda viejos tiempos, cuando estaba bajo presión en el trabajo. Llegaban los jefes y empezaban a mirar quien tenía la culpa de que las líneas de producción estuvieran paradas. Nunca entendieron que lo que había que buscar, por encima de todo, era una solución para restablecer otra vez la producción. Si se te ocurría hacerlo a tí (buscar una solución para restablecer la producción), la bronca estaba asegurada (es lo que nunca entendí)...

[Estanlaurel]

Nunca entendieron que lo que había que buscar, por encima de todo, era una solución para restablecer otra vez la producción.

Eso es muy frecuente en todos los ámbitos. Ante cualquier problema antes se intenta buscar culpables que la causa y la solución.